Hvem er nordmann?

Ha meg unnskyldt, men jeg Må få ut litt .... hva heter det?... frustrasjon?.. fordi jeg ikke kommer gjennom med mitt budskap i vennegjengen.... Og tro meg på mitt inderligste: hudfarge har intet med dette tema å gjøre.

MEN:
Hva er er en NORDMANN?

Jeg har diskutert med samer, oslo-folk, vestlendinger, engelskmenn, svensker, pakistanere, kurdere.....
Jeg gjentar; Man blir ikke nordmann selv om du har norsk pass!

Når du får norsk pass så er du norsk statsborger, med de pliktene og godene det medfører.
Men å holde et norsk pass oppe foran tollbetjenten gjør deg ikke Nordmann i mine øyne.

Nå prøver ikke jeg å opphøye en nordmann... på ingen måte.. vi er jo dumme sauer som bor i disse ekstreme forholdene...
Neida, her snakker jeg om....

TENKEMÅTE.
VÆRESETT.

JEG vil ikke ha amerikansiert Halloween.
Jeg vil ikke ha Burka.
Jeg vil ikke ha te-party med galopp på Bjerke.
Jeg vil ikke ha religion som styrende faktor.

Er du nordmann, så vet du følgende?

Hvem er Leiv Erikson?
Har du hørt om Gro Harlem Brundland?
Var Alfred Nobel første menneske på månen?
Er Håvard vanskelig å uttale?

JEG driter i om du er opprinnelig fra England eller Frankrike eller India. Du KAN ikke kalle deg nordmann selv om du har norsk pass. Kan jo få kjøpt det på Narvesen, for Christ Sake!

La meg begynne med muslimene

Den dagen de --samlet går opp i tårnet i Oslo Rådhus - og unisont synger at de tar avstand fra AlQuida--- først da kan jeg begynne å respektere dem- kanskje... dersom kona og barn får lov til å komme ut og smugtitte på 'pornobladet' Donald Duck.

Engelskmenn: Jeg har vært omkring i verden. Man treffer de overalt. Sist var jeg i Budapest. Hvor er britene? På den irske puben! ..hvor de serverer engelsk mat... og enten fotball eller cricket på TV.... HVORFOR drar de ut av landet?Jeg traff en sånn en brite... hadde faktisk norsk pass... Sorry, McGregor, du er norsk statsborger og vi er forpliktet til å hjelpe deg, men du er ikke nordmann!

Sitter her litt alkoholpåvirket...
Kunne ha skrevet om svensker, tyskere, og jævla mye om serbere og litauere...etc.... men

Dere er IKKE NORDMENN selv om dere har norsk pass. Da er dere BARE norske statsborgere!

SER DERE FORSKJELLEN?

Til ettertanke: Ikke la jobben ta livet ditt!

Fikk denne av en kollega (Jeg limer den rett inn! Takk Jan Erik):


En mann kom sent hjem fra jobb, trøtt og irritabel. Ved døren ventet hans 5 år gamle sønn.

Sønn: "Pappa, kan jeg spørre deg om noe?"
Far: "Selvfølgelig. Hva lurer du på?"
Sønn: "Pappa, hvor mye tjener du i timen?"
Faren ble litt sint: "Det har du ingenting med! Hvorfor spør du om sånt?"
Sønn: "Jeg har bare lyst til å vite det. Kan du ikke være så snill å fortelle meg det?"
Far: "Hvis du absolutt må vite det, så tjener jeg 250 kr. i timen."
Sønnen og kikket ned i gulvet: "Åh! Så mye? Ehh, kan jeg få lov til å låne 100 kroner av deg?"
Faren ble rasende. "Hvis den eneste grunnen til at du vil vite hvor mye jeg tjener, er for at du kan gå ut og kjøpe deg en idiotisk leke eller annet tull, da kan du marsjere rett inn på rommet ditt og legge deg. Tenk over hvilken egoist du er! Jeg jobber ikke flere timer hver eneste dag for slik barnslig frekkhet!"

Sønnen gikk stille til rommet sitt og lukket døren.

Mannen gikk og satte seg i stolen og ble mer og mer irritert over sønnens frekke spørsmål. Hvordan våger han å spørre om hvor mye jeg tjener bare for å få penger?

Omtrent en time senere hadde mannen roet seg og begynte å tenke seg litt om: Kanskje guttungen virkelig trengte de 100 kronene for å kjøpe noe han trengte, og dessuten maste han svært sjelden om å få penger.

Mannen gikk til guttens soveroms dør, banket på og åpnet. "Sover du, gutten min?" spurte han.
"Nei, pappa, jeg er våken," svarte gutten.

"Jeg har tenkt meg litt om og kanskje jeg var litt for streng mot deg," sa mannen. "Det har vært en lang dag og uheldigvis tok jeg sinnet mitt ut på deg. Her er de 100 kronene du spurte om å få låne."

Gutten satte seg straks smilende opp og ropte: "Tusen takk, pappa!" Så stakk han hånden innunder puten og dro frem noen krøllete sedler.

Da mannen så at sønnen allerede hadde penger, begynte han å bli sint igjen.

Sønnen telte pengene sakte og kikket opp på faren.
"Hvorfor skulle du ha flere penger når du allerede har?" murret faren.
"Fordi jeg ikke hadde nok, men nå har jeg det!" svarte sønnen. "Pappa, nå har jeg 250 kroner. Kan jeg få lov til å kjøpe en time av tiden din, for da kan du komme hjem en time tidligere i morgen og spise middag sammen med oss?"

Faren var knust.
Han la armene rundt sønnen sin og ba om forlatelse.

Dette er bare en kort påminnelse til alle som jobber mye. Vi skal ikke bare la tiden renne vekk uten å være sammen med de som virkelig betyr noe for oss, de som står oss nært.
Vær så snill og husk på å spandere tid verd 250 kroner på noen du virkelig bryr deg om.

Hvis vi dør i morgen, vil bedriften vi jobber for kunne erstatte oss i løpet av få timer; men familie og venner vi forlater, vil savne oss resten av livet.

Noe å tenke igjennom.

"Glad-nyhet" fra Kina...

Hvis du skal slå en oppvigler, må du sjekke at det ikke er en tjenestemanns kone.

Politifolk i Hubei, Kina, har bedt om unnskyldning for å ha slått en oppvigler, fordi det ikke var en oppvigler i det hele tatt. Det var derimot fru Chen Yulian, 58, hustru til en av Hubeis provinsmyndigheters tjenestemann. Avisen Sydlige Metropolis Daily undersøkte det som ble en varm historie på internettet. Nettbrukerne har kalt det "Wrong Beating-gate” og kommentert at dette "ikke kunne være sant" og, hvis det var, deretter "livet er mer fantasifullt enn fiction.”

Men det var riktig. Chen Yulian, som stadig er i hospitalet etter kvestelsene for en måned siden, bekrefter at politiet har bedt om unnskyldning fordi de ikke visste at hun var kona til en kjent tjenestemann.

"En tjenestemanns kone kan du ikke slå," spyttet hun ut, "men det kan du mot en vanlig innbygger?"
Den opprinnelige artikkelen opptrådde i flere forum på nettet. Chen Yulian hadde stått utenfor kontorbygningen til sinn mann, da seks tjenestemenn plutselig slo henne i bakken og banket og sparket henne. Mens hun så stjerner, skrek hun at hun var kona til en tjenestemann, og ba de stoppe. De sparket henne i overkroppen og dengte hodet hennes mot bakken. Julingen varte i omtrent hele 16 minutter.
Naboer som oppdaget hva som skjedde, løp til og prøvde å stanse hendelsen, men ble bedt om å pelle seg vekk. Det var først etter en halvtime at en bil kom og tok fru Chen til et sikkert sted. Det var først etter at hun kom til hektene og fikk ringt sin mann, at hennes identitet ble bekreftet, og hun ble tatt til et sykehus. Der ble det konstatert hjernerystelse, vevskader og brukket venstre fot.
Da politisjefen fikk høre om dette, skyndte han seg til sykehuset og ba om unnskyldning. ”Det var en misforståelse, bare en misforståelse. Vi visste ikke at vi slo en tjenestemanns kone.”

Dette har gjort at nettbrukere verden over har foreslått at man må gå rundt med skilt som sier. Jeg har status. Ikke slå meg.”

Hele den 16 minutter lange oppjulingen ble filmet. Chen’s familie bekrefter overfor Metropolis Daily at de har sett videoen og sier at det var klart umenneskelig og strider mot enhver juridisk prosess. "De var som en flokk gale hunder," sa Chen’s søster.

Politiet bekrefter at familien har sett videoen, men den blir ikke frigitt fordi den ”for tiden er i relevante arkiver.”

"Jeg tenkte," sa Chen’s søster, "hvis de ikke hadde valgt å pryle min søster, hvis det var en gårdsbruker eller en annen vanlig person, ville ledelsen tro at problemet var så viktig?

Den lokale PSB (politistasjonen) sier at det aldri har vært gitt spesifikke ordrer til at politiet kan slå oppviglere, og at de seks politimennene vil bli straffet, men at man er usikker på hvilken straff man skal gi.

Chen’s familie forteller at de seks politimennene hadde kommet til dem og bedt om nåde, og om forståelse for at dersom de straffes, blir hele politienhetens ære tilskitnet . Og at deres familier er i en vanskelig posisjon. Hele livssituasjonen deres stod på spill. ”Vennligst ta dette i betraktning.”



http://shanghaiist.com/2010/07/21/if_youre_beating_a_petitioner_make.php

Voldsom slutt på kamp mellom dyr i Florida

Et uvanlig sammenstøt mellom to av Floridas dødeligste rovdyr fikk en utrolig og fatal følge.

En pytonslange på 4 meter sloss med en alligator på nærmere 2 meter.

Pytonslangen fikk tak rundt alligatoren og begynte å svelge den... !!!!!!

Det gikk bare nesten...

Alligatoren må ha kloret seg fast inni i slangens mage...

Slangen eksploderte!

Restene av de to reptilene ble funnet av en forbauset parkvokter i Everglades nasjonalpark.
Pytonslangen ble funnet med offerets hale stikkende ut av slangen, og pytonslangens hode manglet.

Man har kjennskap til 4 andre tilfeller av kamp mellom disse to typer reptiler.

Men da har alligatoren gått av med seieren...

************************************************************************************

Dette ble vel en remis...

Se på pupper og lev lengre!

EN VITENSKAPELIG UNDERSØKELSE VISER AT 10 MINUTTERS GLANING PÅ FLOTTE PUPPER TILSVARER EN LANG 'AEROBIC WORKOUT'... Jepp, nå begynner vi å snakke!!!
Undersøkelsen viser at glaning på kvinners bryst gjør godt for menns helse og gjør at de lever lengre.

Rapporten sier at 10 minutters stirring er like helsebringende som en lengre treningstur.

I en 5-års lang undersøkelse av 200 menn klargjør at de menn som kunne nyte synet av pupper, hadde lavere blodtrykk, mindre hjertesykdommer og lavere puls enn de menn som ikke hadde tilgang på en slik vakker utsikt.


Doktor Karen Weatherby, som ledet denne tyske forskningen, skrev i "The New England Journal of Medicine:" - Kun 10 minutters stirring på barmen på en fager kvinne gav omtrentlig samme utslag som en 38 minutters 'aerobic workout.' Sexuell opphisselse får hjertet til å slå raskere og forbedrer blodsirkulasjonen. Det er ingen tvil om at glaning på pupper forbedrer menns helse. Våre studier gir en klar indikasjon på at en slik aktivitet noen minutter hver dag reduserer risikoen for slag og hjerteattakk. Vi mener at dersom man gjør dette hver dag, så vil gjennomsnittsmannen leve 4-5 år lengre.

Ville ha verdens største pupper!!

16 juli 2010
En kvinnelig brasiliansk model som lever i Houston, USA, hadde ønsket om å ha de største puppene i verden.

Hun må nå gjennomgå en større operasjon og er i en kamp for å overleve...


Sheyla Hershey klarte i 2009 å nå sitt mål. Etter å ha fått implantert "M-cups" fikk hun verdens største pupper. Men like etterpå ble hun gravid, og hun skyndte seg raskt med å foreta en brystreduksjon.
Så, etter over 30 operasjoner, begynte hun å merke komplikasjonene... Hun fikk en alvorlig stafylokokker-infeksjon i begge brystene. Infeksjonen kan trenge inn i blodsirkulasjonen i hele kroppen og bli livstruende. Det var også fare for at hun kunne miste minst det ene brystet. Sheyla Hershey måtte ta tolv sprøyter med antibiotika hver eneste dag.
Kuren har reddet ett av brystene, men legen sier at de er veldig usikker på om man klarer å berge det andre brystet.
Dette betyr at hun ikke bare mister begge implantene/innleggene; hun står i fare for å miste et bryst. Og verre, hun kan dø.

Forrige tirsdag foretok kirurgene inngrepet og fjernet implantene.
Shayla fortalte at hun hadde store smerter og høy feber, og var tungpustet. Hun hadde ikke klart å komme seg opp av sengen.


******************************************************
Dette kunne man lese i en amerikansk avis for 3 dager siden.
******************************************************

Hvordan kommentere dette?
Man ønsker selvsagt at det går bra med henne, men likevel... Hva er det med endel mennesker? Som ønsker å operere seg over-naturlig?
Jeg skjønner godt at de som har en skavank, kan ønske å foreta en utbedring for å se mer normal ut. Men at vakre mennesker utsetter seg for slikt, er tilnærmet uforståelig for meg. Butox i lepper og øyenbryn! Vulkan-anatomiske bryster! Penisforlengelse fra 15 til 24 cm! Oppstramming av faste romper!

Jeg håper man snart lærer...

ER FOTBALL VIKTIG? (en rippet versjon)

Er fotball viktig?
Hvis drømmen er viktig; hvis leken er viktig, så er fotball viktig.
Hvis øyeblikkets skjønnhet er viktig, så er også fotball viktig.
Og hvis det er viktig at det er noe som vi alle sammen, alle sammen i hele verden, kan dele, så er fotball viktig.
For fotball tilhører alle.
Drømmen tilhører en fattiggutt i slumkvarterert i Brasil som het Pelé, og den tilhører en rikmannsønn som heter Martin Andresen. Og leken; ei fjortisjente som er fotballpunsj i Vardø og en gutt på Elfenbenskysten som vi ikke har hørt om ennå. Og øyeblikkene; tilhører ikke også øyeblikkene oss alle? Hva med det magiske målet til Maradona mot England i 1986? Hva med saksesparket til Odd Iversen på Melløs Stadion? Tilhører det Argentina og Vålerenga? Nei. Det tilhører oss alle. Det er våre øyeblikk.

Okei, det er fint med drøm om lek og om øyeblikkets skjønnhet.

Men er fotball viktig-viktig? Er det viktig om Rosenborg slår Lyn? Er det viktig om ballen går i målet på løkka? Er det viktig om Ronaldinho kommer opp med ei ny finte? Nei, sier du kanskje. ”Det er ikke så viktig fordi jeg ikke er så veldig interessert i fotball.”

Og det er der du tar feil.
Fordi at det er like feil som å si at all verdens religioner ikke er viktig fordi DU ikke er troende! Men du bor i en verden full av troende!
Så derfor er det kanskje ikke så viktig med hva akkurat en tilfeldig fotball skulle finne på? Men for utrolig mange mennesker i denne verden, så er det viktig hva deres fotball skulle finne på.
Ta for eksempel Brasil i 1950 når de taper 1-2 på Maracana Stadion foran 200 000 tilskuere, og samme natt - bare i Rio de Janeiro - var det 14 brasilianere som begår selvmord.
Eller ta for eksempel 1953 når Barcelona ville kjøpe Alfredo de Stefano og generalissimo Franco grep direkte inn og sørget for at de Stefano i stedet havnet i Real Madrid, fascist-regimets egen klubb.
Eller ta for eksempel i 1978 i Argentina når Peru sannsynligvis legger seg for Argentina og samme natt går det en kornlast, en skipslast til Lima, mens hjemme i Argentina holder miltærregimet makta fordi Argentina vinner VM i 1978.
Eller ta for eksempel den unge nasjonen Norge hvor vi kanskje tror at verdens mest berømte nordmenn heter Roald Amundsen eller Thor Heyerdahl eller –for den saks skyld – Bjørn Dæhlie. Det er selvfølgelig helt feil. Det finnes én verdensberømt nordmann! Han heter Ole Gunnar Solskjær. Han skåret nokså mange mål for Manchester United, og han satt også nokså ofte på reservebenken. Men det er nå engang slik at i verdens øyne så er det mye viktigere å tuppe inn et mål på overtid mot Bayern München enn å plante et flagg på sydpolen.


Fotball har startet og stoppet kriger. Fotball har valgt å avsette statsledere. Og fotball har satt små land på kartet. Og likevel; likevel tror jeg at ’dette’ er større; at fotball er å drømme, fotball er å leke, og fotball er øyeblikkets skjønnhet. Det kan skje på Nou Camp. Det kan skje på Maracana. Det kan skje på Åråsen eller det kan skje på løkka.
Det kan skje neste jeg jeg treffer ballen…
Jeg sa; det kan skje.

Komikeren Lou Costello ringer for å kjøpe ny PC...

Salesman: Super Duper Computer Store. Can I help you?
Costello: Thanks. I am setting up an office at home and I am thinking about buying a computer.
Salesman: Mac?
Costello: No, the name is Lou.
Salesman: Your computer?
Costello: I don't own a computer. I want to buy one.
Salesman: Mac?
Costello: I told you, my name is Lou.
Salesman: What about Windows?
Costello: Why? Will it get stuffy in here?
Salesman: Do you wanta computer with Windows?
Costello: I don't know. What will I see when you look at the windows?
Salesman: Wallpaper.
Costello: Never mind the windows. I need a computer and software.
Salesman: Software for Windows?
Costello: No, on the computer!! I need something I can use to write proposals and track expenses and run my business. What do you have?
Salesman: Office.
Costello: Yes, for my office. Can you recommend anything?
Salesman: I just did.
Costello: You just did what?
Salesman: Recommend something.
Costello: You just recommended something?
Salesman: Yes.
Costello: For my office?
Salesman: Yes.
Costello: Ok, what did you recommended for my office?
Salesman: Office.
Costello: Yes, for my office!!
Salesman: I recommended Office with Windows.
Costello: I already have an office with windows!! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
Salesman: Word.
Costello: What word?
Salesman: Word in Office.
Costello: The only word in office is office.
Salesman: The Word in Office for Windows.
Costello: Which word in office for windows?
Salesman: The Word you get when you click the blue "W".
Costello: I am going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers! What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
Salesman: Money.
Costello: That's right. What do you have?
Salesman: Money.
Costello: I need money to track my money?
Salesman: It comes bundled with your computer.
Costello: What's bundled with my computer?
Salesman: Money.
Costello: Money comes with my computer?
Salesman: Yes, no extra charge.
Costello: I get a bundle of money with my computer? How much?
Salesman: One copy.
Costello: Isn't it illegal to copy money?
Salesman: Microsoft gave us a license to copy Money.
Costello: They gave you a license to copy money?
Salesman: Why not? They own it!!
Costello: Gee.. Well, one last question: How do I turn my computer off?
Salesman: Click on 'Start'...

"Hvordan få en edderkopp ut av vaginaen?" HÆÆ?

Jeg skvatt til da jeg leste denne setningen som er hentet fra en 'spør-legen'-internettside i USA.

Jeg tror ikke jeg skal si så mye mer - annet enn at jeg bare oversetter hele hendelsesforløpet.

Se forøvrig bildet fra nettsiden nedenfor...

HVORDAN FÅ EN EDDERKOPP UT AV ENS VAGINA?

Dette høres selvsagt gyselig ut, men jeg og min kjæreste var altså på campingtur i fjellene og kom tilbake for 3 dager siden. Under turen ble vi virkelig berusede og vi hadde sex på bar bakke. Det var stein og jord, og insekter - blant annet maur, sommerfugl-larver, edderkopper.

Jeg tror at en edderkopp kan ha kravlet opp min vagina fordi at da jeg våknet midt på natta så var det en edderkopp der nede som jeg fikk feid bort. Men nå har jeg fått mye svie og utflod, og jeg føler at det er noe som gjør at jeg produserer mye væske der nede. Og jeg er sår og har krampe nederst i magen. Jeg er redd for at det kan være egg som er lagt der inne, men jeg vil ikke gå til legen fordi de trolig vil le av meg.

Hva skal jeg gjøre?

Rumpehår til besvær!! Stooor tabbe !

Til tross for sin noe smakløse sider, så er denne historien såpass bra at jeg bare må fortelle den.
NB! Den er ikke min...

Har du noen gang gjort noe særdeles idiotisk, og smertelig (boksavelig talt) måttet betale for det? Vel, her er min erfaring på mitt livs største tabbe. (NB! Les videre på eget ansvar da denne selvopplevde historien er særdeles "skitten". -Red).
Jeg forteller denne historien uansett hvor smakløs den er for at dere skal lære av mine feil.

Det hele startet med som så mye annet at jeg hadde problemer med å drite.

Nei, jeg hadde ikke forstoppelse eller problemer med løs eller hard mage, men det hadde med teknikk å gjøre. Det virket som om mine rumpehår hadde vokst til en sånn lengde at rester ble hengende igjen i den jungelen jeg hadde mellom rumpeballene.
Det led til mye frustrasjon og jeg visste at noe alltid var igjen. Jeg greide ikke å riste det løs.
Det led til to alternativer: Det ene var å strekke meg ned med litt papir å prøve å knipe vekk det som satt der, noe som krevde kirurgisk presisjon for ikke å smøre alt utover rumpeballene da jeg selvfølgelig ikke kunne se hva jeg drev med. Eller alternativt bare ta papiret fatt og begynne å tørke og håpe at papiret i do ikke nådde en “Kan-ikke-trekke-ned” grense.

Jeg satt og funderte på dette da jeg fikk en ide - som akkurat på det tidspunktet virket som en kjempeide.“Det er min rumpe og mine rumpehår ikke sant? Hvor ikke bare fjerne alt sammen? Da vil det jo renne ut som øl fra en kran”, sa jeg til meg selv.

Dette vil gå ned i historien sammen med mange andre idiotiske uttalelser.
“Hvor mange Indianere kan det være?” - General Custer.
“Ser ut som en fin dag for en biltur!” - JFK

Slik var min analbarberingsidé.
Jeg utførte oppdraget samme kveld med en billig engangs-bic-høvel og et håndkle til å sitte på. Jeg begynte nederst og barberte fra sprekken og utover rumpeballene. Jeg hadde begynt min rumpehårfjerningsprosess. Selvfølgelig måtte jeg av og til rense høvelen som jeg bare tørket på håndkle. Sakte men sikkert begynte mine boller og kløft å ligne de hårløse rumpeballene på en nyfødt unge. Til slutt tok jeg et siste strøk og gikk over mitt arbeid. Håndkle var fullt av hår og min rumpe var like glatt som elfenben. Jeg smilte og var fornøyd.
Åh hvor lite jeg viste!

I dag har jeg stor respekt for rumpehår.
Som alt annet i denne verden som gud lagde har det en mening med sin tilstedeværelse. Det var jo ikke før jeg hadde fjernet det før jeg skjønte hvor mye jeg hadde tatt disse hårene for gitt.
For det første: Det skaper friksjon. Det lærte jeg neste dag da jeg skulle gå til skolen i stekende sol. Etter å ha gått i noen trapper på skolen begynte jeg å svette. Jeg tenkte at jeg skulle gå på do da jeg kjente noe ubehagelig. Svette! Det begynte å samle seg i sprekken min og en ubehagelig følelse når rumpeballene gled mot hverandre i hvert skritt jeg tok. Jeg rakk ikke å gå på do for jeg måtte rekke timen så jeg tenkte at det tørker sikkert!

Uheldigvis så gjordet det akkurat det. Men ikke uten at det hadde blandet seg med mikroskopiske partikler fra forrige gang jeg dreit. Da jeg reiste meg fra stolen da timen var ferdig så hadde det hele størknet og rumpe ballene hang sammen i en blanding av svette/rester kombinasjon.

Jeg gikk hjem til leiligheten da det begynte å klø. ÅH HERRE GUD hva det klødde. Det føltes som en armé med maur krabbet opp og ned mellom rumpeballene mine. Jeg jobbet intenst for ikke å trykke hånda ned bak der for å klø midt på gata. Jeg løp hjem så fort jeg kunne. Uheldigvis gjorde dette at jeg igjen begynte å svette. Når jeg endelig kom hjem så hadde denne svettingen gjort det slik at alt var fuktig igjen og rumpeballene mine gnei seg mot hverandre som to vårkåte frosker. Da jeg kom inn, kastet jeg av meg buksene og prøvde å tørke rumpa mi forran en vifte.

Da jeg brettet mine to hauger av kjøtt fra hverandre kom en forferdelig stank ut og fylte rommet. Hver eneste hund i kvartalet begynte å hyle. Jeg hadde det verst av alle da den forferdelige stanken ble skutt ut fra vifta og traff nesa mi som en spade. Så da stod jeg der og kjempet for ikke å kaste opp, mine rumpeballer fra hverandre med en konsentrert aroma av min egen kroppslukt mikset med en lukt av bæsj blåsende på meg midt i ansiktet. Jeg hadde kun en tanke i hode. ”Slik kommer det til å være til hårene har vokst ut igjen”.

Noen uker senere etter at jeg hadde tørket rumpa ved enhver anledning fant jeg ut en annen ting hårene hadde gjort. Ventilasjon! Jeg prøvde å fise bare for å oppdage at fisen ble sittende fast mellom rumpeballene. Tilsynelatende så har to rosa glatte rumpeballer en vakumeffekt. Det var ganske frustrerende med en fis som føk opp og ned som en jordrotte. Og som at dette ikke var nok, må jeg igjennom enda mer tortur. Som alle som har barbert seg før, så vet man at hår som vokser ut igjen har en tendens til å være ganske stikkende. Du kan jo tenke deg følelsen av to rumpeballer som føles som nåleputer gnissene mot hverandre.Vel, det er nå det jeg gjennomgår akkurat nå. Et mareritt jeg ikke ønsker min verste fiende. Så nå sitter jeg her og lurer på om jeg bare skal hoppe ut av vinduet og få det over i et stor ”klask”.

Venner! Ikke barber rumpehårene deres.

Fakta: Afrikas sørligste punkt

I quizer og lignende vil vel de fleste svare Kapp det gode håp dersom spørsmålet er hva som er Afrikas sørligste punkt.







Dette er feil.


Kapp det gode håp er mest kjent selvsagt, men Kapp Agulhas ligger mye lengre syd.















Dette bildet viser en markør som synliggjør den offisielle delelinjen mellom Atlanterhavet og Det Indiske Hav.

Bare til orientering... :-)

Sex-telefon operatør vant rettsak om arbeidsskade

Man skal jaggu lese mye rart før øya detter ut...

En kvinnelig sex-telefon-operatør vant frem i rettsaken der hun krevde kompensasjon for arbeidsskade.
Skaden kom som følge av en mengde regelmessige masturbasjoner på jobben.

Hennes advokat Steven Slootsky forteller at han ikke er sikker på om dette kravet er det første av sitt slag, men at det absolutt er litt utenom det vanlige.
Advokaten sier videre at hans klient har gått med på et forlik. Men han vil ikke si noe om beløpet.

Under tvisten fortalte den 40 år gamle CFP Enterpraise-ansatte kvinnen at hun hadde blitt påført Carpal Tunnel Syndrom dvs en senebetennelse i håndleddet - på begge hendene - som følge av at hun masturberte så mange som sju ganger om dagen mens hun snakket med innringere.
Kvinnen brukte en hånd til telefonen og den andre til å bringe seg selv til orgasme under samtalen.
Telefonsamtalene varte omtrent 15 minutter.

Kvinnen krevde 267$ i ukentlige godtgjørelser for skaden, samt 30000$ for å betale medisin-regninger etter en nervekirurg-operasjon.



OK, da har jeg lest dette óg !!
Mon tro hva jeg kan klage over?

Hva skjer ved de ulike temperaturer?

Vi teller nedover gradestokken, og begynner med 20 varmegrader celsius. Hva skjer da?

20: Italienere sover med to laken

19: Spanjoler tar på seg en varm genser (hvis de kan finne en)

18: Franskmenn slår på varmen

15: Trøndere spiser is, Spanjoler planlegger ferie i Australia

10: Trøndere drikker utepils

5: Italienere skjelver ukontrollert

3: Nordlendinger bader, Italienske biler starter ikke

2: Nordlendinger går på utekonsert

0: Vannet fryser, Du kan se pusten din, Nordlendinger tar på t-skjorte

-5: Du planlegger sydenturen din, Vannet fryser i Nord-Norge, Franske biler starter ikke

-10: Politikerne begynner å snakke om uteliggerne, Katten insisterer på å sove i sengen sammen med deg, Amerikanske biler starter ikke

-15: Tyske biler starter ikke

-20: Oslofolk klynker uavbrutt, Japanske biler starter ikke, Spanjoler opphører å eksistere, Trøndere måker snø av taket, Nordlendinger prøver å slikke på metallobjekter

-25: Øynene dine fryser fast når du blunker, Katten insisterer på å sove INNI pysjen din, Nordlendinger lukker baderomsvinduet

-30: Du kan kutte pusten din i biter og bygge en iglo, Franskmenn forsvinner. Nordlendinger knepper den øverste knappen i skjorta.

-35: For kaldt til å tenke. Du planlegger et to uker langt varmt karbad. Svenske biler starter ikke. Nordlendinger tar på seg en varm genser

-40: Helvete fryser, Isbjørnene drar på sydenferie. Nordlendinger bestiller kakao på fotballkamp, politikere begynner å ta hverandre INN i varmen igjen.

Ei seterhistorie (trad.)

Det var ein gang, i de gamle gode tidene. Da det enda fór rekande folk over fjellet.

Været var godt, og sola stod høyt på himmelen, og hu Eline låg på tunet og solte kusa si.

Rett som det var kom det en kramkar ruslande, han var svolten og tyst, må vite.

Han hadde gått langt, og lengre enn langt.
Han spurde ho Eline: ”Heve dykk rjome?”

”Åh, jau har eg så” svara ho.
Ho serverte han, og han åt både godt og lenge.

Da han var mett, og hadde rapa i fra seg, sa han:
”No ska du vel hao betaling?”
”Nei, betaling ska eg ikkje ha” sa ho Eline.

”Jau, betaling skal du hao, og betaling skal du fao” sa kramkaren, og treiv fram fra brokji ein offseleg stor ein.
Den var lang som en hesjestaur, tjukk som en hogjestabbe kring rota, og raud og fin i kjøtet som ein nyfiska fjellaure.

”Skal den i meg” sa ho Eline ” så får eg aldrig sjå soloppgangen, og høyre gauken meir.”

”Den skal i deg” sa guten, og for ut døra.
Han tok rennafart fra aust i lauom, og for så fort over dørhella at det hørtes ut som ho Prillarguri bles i luren.
Han rennde over stovegolvet, og rennde han sju lefselengder opp i skurvelurva hennar Eline.
Han stod på som fjordhingsten på vårsleppet.

”Åhh” gispa ho Eline.”Vert det betre no, så fis eg!”

Betre vart det, og feis det gjorde ho så det rima kring takbjølkene og det vart jol og påske på ein gong i heile landet.

Det var den gongen me viste ka ”piljo” var.

Anal og hamster

Jeg har kommet over mange rare historier i mitt liv, men det jeg leste for noen måneder siden i en amerikansk avis, kommer jeg aldri til å glemme.

Jeg er en rimelig sprø og utforskende kar, men selv jeg er himmelvid langt unna - selv i fantasien - å kunne ha kommet på noe av det som følger nedenfor.

- «I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren!»

Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne (!) doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus.

Eric og hans homoseksuelle partner Andrew Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

- «Jeg satte inn et papprør i Andrews anus. Og så sendte jeg Raggot, hamsteren vår, inn» forklarer Eric.

Videre forteller han:

- «Snart ropte Andrew «Armageddon», som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen, men det ville han ikke.

Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen».

På pressekonferanse:

Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en pressekonferanse hva som skjedde videre.
- «Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass.

Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Eriks hår tok fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.»

- «Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår.

Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen.

Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som en kanonball.»

Erik fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk nesebenet som følge av at hamsteren som kom flyvende ut og traff ham.

Andrew fikk første- og annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.


******************************************************************************


De mest skremmende tingene med denne historien:

«Jeg satte inn et papprør i anus...»

«Jeg tittet inn i røret...»

Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe.

Å brekke nesa si på grunn av en hamster som blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet.

At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. Kall meg gammeldags, men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si «Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør...»

Første- og annengrads forbrenning i anus. Vil ikke dette få det brennende ubehaget ved å ha hemmorider til å virke som en velkommen avlastning? Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme på topp fem-listen av verdens verste lukter.

Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

Dette hendte i Salt Lake City... Hva er det med disse Mormonerne?