Opplæring av kvinner!

Jeg hører stadig om “reglene" fra kvinnesiden. Hvordan gutter bør oppføre seg overfor sin dame, hva vi bør kunne, hva vi bør ha av interesser, "du kan ikke gå ut med de klærne..".. - sagt av kvinner.

Tenker de på hva vi ønsker???

Tror ikke det...

Her er mine regler:

- Jente, lær å leve med oppslått toalettsete! Du er ei stor jente nå. Dersom setet er oppe, bare ta det ned. Vi guttene trenger det oppe; du trenger det nede. Du hører aldri oss klage når det er nede!

- Shopping er ikke en sport!

- Jente, si klart ifra hva du vil! Svake hentydninger virker ikke. Ei heller sterke hentydninger. Ikke soleklare hentydninger heller. Hva om du ganske enkelt sier det?

- Kom til oss med et problem dersom du ønsker hjelp til å få det løst. Sympati får du hos venninnene dine.

- Hvis du tror at du er feit, så er du sannsynligvis det. Ikke spør oss!

- Hvis noe vi sa, kan oppfattes på to måter, og dersom den ene av måtene gjør deg trist eller sint: Vi mente den andre måten!!

- Du kan enten spørre oss om å gjøre noe eller fortelle oss hvordan du vil ha det gjort. NB! Ikke begge deler... Dersom du allerede vet den beste måten; gjør det selv!

- Når det er mulig, vær så snill, jenta mi; hva du enn måtte ha å si: Kan du vente til reklamepausen?

- Vi menn er ikke flinke med farger. Vi har bare 16 standardfarger, ala Windows... Fersken, for eksempel, er en frukt, ikke en farge. Det samme gjelder melon. Vi har ingen anelse hva en lillafarget er.

- Dersom vi spør om hva som er galt, og du sier "Ingenting," så oppfatter vi gutter det som om ingenting er galt!

- Hvis vi skal ut på byen, så er absolutt alt du har på deg fint. Og vi mener det.

- Jenta mi, du har nok klær.

- Du har altfor mange par sko.

- Gråting er utpressing!





Jeg vet at jeg må sove på sofaen i natt...

Lykke

Dette ble fortalt til meg en gang....


Vi er overbeviste om at livet vil være perfekt når vi blir gift og får et barn... Og et til...

Så blir vi frustrerte over at våre barn ikke er gamle nok, og tenker at alt blir bedre når de blir eldre...
Så blir vi frustrerte over at de plutselig er tenåringer, med alle de problemer DET medfører... Og tenker: Det blir helt sikkert bedre når de ikke er tenåringer lengre.
Vi sier til oss selv at det blir bedre når våre avkom er kommet godt i vei... Når vi får en bedre bil... Når vi kan ta en god ferie... Når vi endelig pensjoneres...

Sannheten er at det er ikke noe bedre tidspunkt å være lykkelig på enn akkurat nå. Hvis ikke akkurat nå – når da?
Ditt liv vil alltid være fullt av utfordringer... Det beste er å beslutte seg for å være lykkelig NÅ...

I lang tid var det som om livet var akkurat ved å begynne og å bli godt. Det gode liv.
Men det var alltid en forhindring for det riktige livet på veien... Noen barn som skulle takles... Noe arbeid som skulle være ferdig... Noe tid som skulle brukes... En regning som skulle betales... Til sist forsto jeg at alle disse ting ER livet.

Denne erkjennelsen hjalp meg til å forstå at det er ingen vei til lykken. Veien er lykken...

Så nyt hvert øyeblikk.
Ikke vent til skoletiden er overstått. Eller til du har tatt av 5 kilo, eller lagt på deg 5 kilo. På at arbeidet venter. På å bli gift. På fredag kveld, eller søndag morgen. På en ny bil, eller at huset er betalt ned. Eller på sommer, høst, vinter og vår.
Ikke vent på noe før du bestemmer deg for å være tilfreds og lykkelig.

Lykke er en reise, ikke et mål i seg selv.

Det er ikke noe bedre tidspunkt å være lykkelig på enn NÅ.

En ting av gangen
Den viktigste først
Ta det rolig
Lev og la leve

**************


Tenk deg om og prøv å besvare disse spørsmålene:
1 -Navnene på de 5 rikeste i verden
2 - De siste 5 ”Miss Universe”- vinnerne
3 – De siste 10 Nobel-prisvinnerne
4 – De siste 10 Oscar-vinnerne


Det kan du ikke?

Applaus dør ut!
Trofeer samler støv!
Vinnere blir raskt glemt.


Prøv å svare på disse spørsmålene:
1 – Navnene på 3 lærere som har bidratt til din utdannelse
2 – Navnene på 3 som har hjulpet deg når du hadde bruk for det
3 – Nevn noen få personer som har fått deg til å føle deg spesiell
4 – Nevn 5 personer du gjerne tilbringer tid sammen med


Mye lettere, ikke sant?

De mennesker som betyr noe i ditt liv er ikke “eliten”. Det er ikke de rikeste, eller de som har vunnet store priser.
Det er de som tenker på deg, og hjelper deg uansett hva!


******


For noen år siden sto ni løpere klare til å delta i et løp i Seattle’s Paralympic Games.
Startpistolen braket løs, og løpet var i gang. Ikke alle løp, men alle ville delta og vinne.


Noen løp inn i hverandre.
En gutt snublet og falt, og ble liggende og gråte.

De andre hørte ham gråte. De satte ned farten og så seg tilbake. Og så stoppet de og gikk tilbake.
Alle sammen…


En pike med Down’s syndrom satte seg ned ved siden av ham, ga ham en klem og sa: ”Går det bedre nå?”

Deretter gikk alle over målllinjen, skulder ved skulder.


Publikum reiste seg og klappet…. I veldig lang tid!


De som overvar det, snakker stadig om det.
Hvorfor det?


Fordi vi innerst inne godt vet at det viktigste ikke er å vinne for seg selv.


Det viktige i livet er å hjelpe andre til å bli vinnere i livet, selv om det betyr av vi selv må sette ned farten…


Et lys mister ingenting ved å bli brukt til å tenne et annet…

Blir Helvete stadig varmere?

Jeg minnes tilbake en del år da en ei søt jente som heter Terese freste imot meg: ”Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg, Rolf!”

Her forleden kom gjengen på puben innpå samtaleemnet om hvorvidt Helvete stadig blir varmere eller ei…
Gutta på puben diskuterte at varmesituasjonen i Helvete kom an på om volumet i Helvete endres over tid, og hvor mange sjeler som kommer dit, og hvor ofte… Og hvor mange som forlater Helvete.

De mente at man trygt kunne slå fast at dersom en sjel først har havnet i helvete, så kommer man ikke derfra. Derfor; ingen sjeler forlater Helvete. Når det gjaldt antall sjeler som ankommer Helvete, så måtte man se på verdens ulike religioner som eksisterer i dag. ”De fleste religioner erklærer at dersom du ikke er tilhenger av deres religion, vil du komme til Helvete. Siden det er flere enn en av disse religionene, og siden mennesker ikke er tilhenger av flere religioner samtidig, må man anta at samtlige mennesker og sjeler kommer til å ende opp i Helvete. Med dagens tall på fødsler og dødsfall kommer antall sjeler i Helvete til å øke drastisk.”

Videre begynte gutta å beregne endringene i Helvetes volum.

Man hadde to muligheter:
1) Om Helvete utvider seg saktere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket øke (inntil helvete var løs..).
2) Om helvete utvider seg fortere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket synke (inntil helvete fryser til is).


* *

Det var da jeg kom på hva Terese en gang i tiden hadde frest mot meg; ”Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg, Rolf!”

Hmmmm….
Siden jeg gikk til sengs med henne forrige uke, så må nummer 2 være sann.

Og derfor er jeg sikker på at Helvete er eksotermisk (avgir varme) og allerede er fryst igjen.
Konsekvensen av denne teorien er følgende: Ettersom Helvete har fryst igjen, aksepteres det ikke flere sjeler, og derfor finnes det ikke lenger... Tilbake har vi dermed bare himmelen som igjen beviser eksistensen av et guddommelig vesen. Hvilket forklarer hvorfor Terese utbrøt; "Å min Gud!"

Hvordan forstå trøndere...

LEKSJON I

1) L- og N-lyd
Å beherske språket er en absolutt nødvendighet dersom man skal komme på talefot med de innfødte. Det som først og fremst skiller trøndersk fra norsk, er tykk l- og n- lyd. Dette kan innøves ved at man sier «hainn-hoinn i bainn» 2-300 ganger etter hverandre, men det enkleste er å lime tungen fast til ganen ca. 2 cm bak fortennene.

2) «sjø»
Husk at alle setninger (unntatt spørsmål) skal avsluttes med «sjø'». (Dette er en forkortelse for «skjønner du»). Eksempel:
«Æ e trønder æ, sjø'!»
«Æ gikk mæ over lainn og sjø, sjø» etc.

3) Tonefall
Legg konsekvent trykket på første stavelse i alle ord. Et ord som egner seg til øving er banan. Uttal BA-nnan 10-12 ganger etter hverandre og gå så over til litt mer avanserte ord som kanon (KA-nnon), gele (SJE-lle), podagra (PODD-agra), kupe (KUPP-e) og pupiller (PUPP-illa) (Husk tykk l!).

4) Faste uttrykk
Før du begir deg inn i Trøndelag bør du kjenne til en del faste uttrykk du kan utveksle med urbefolkningen for å oppnå tillit. Nedenforstående eksempel er tenkt brukt i en situasjon hvor kursdeltakeren begir seg inn i et trøndersk hjem for å komme på talefot med de innfødte:
«Æ e sopinn, sjø'! Har du læms?» (Jeg er sulten. Har dere lefse?)
«E d ein påssi dæ» (Er det en pose dette da?)
«Nei, dæsken sope, Æ tar heiller ein karsk, sjø'!» (Nei, forresten, jeg tar heller noe å drikke).
«Hainn steik-hakke, kara!» (Du verden, Du milde e.l.uoversettelig).
«Hainn va da nåkka så inni gampræva stærk, sjø'!» (Den (altså drikken) var ganske sterk).
«Hoi! Heill på ein tynn ein te, sjø'!» (La meg få en til). (NB! Vær oppmerksom på at «tynn» i forbindelse med karsk brukes i betydningen gjennomsiktig).



LEKSJON II

1) Medisinske forholdsregler
Å beherske språket er langt fra nok. Bare det å innta nasjonaldrikken karsk kan være en uoverkommelig oppgave for utrente amatører. Men dersom du blander 60% med flybensin (eller evt. kaustik-soda) i forholdet 1-1 har du et fint surrogat å tørrtrene på før du reiser.

2) Kroppsdeler
Trøndere er et frilynt folkeferd. Raping og fjerting har alltid vårt sosialt akseptert i Trøndelag - ja, man kan faktisk si det er en av grunnpilarene i trøndersk kultur. Titt og ofte blir det arrangert stevner og konkurranser hvor resultatene blir målt både med driver og vind-pølse. Du må derfor regne med at dette er noe som vil bli krevd av deg dersom du skal bli godtatt. Øv derfor så ofte som mulig - hjemme, i flyet, på bussen, på jobben - ja, overalt.

3) Gangsett
Det trønderske ganglaget er lett skrevende og vaggende fra side til side. Du kan øve på dette ved å ha en passe stor kaktus hengende mellom lårene når du går. Kaktusen skal plasseres innenfor buksene, derfor må du benytte bukser som har bukse-skrittet plassert rett ovenfor knærne. Dette er imidlertid helt i tråd med trøndersk kleskode.

4) Konversasjon
Trønderne kan konversere. Husk da å ignorere alle skjellsord som «Din hæst-snus», «Di fett-kak» etc - de er bare et bevis på at du er akseptert. Når samtalen går i stå er intet så forløsende som en god trønderskrøne. Av plasshensyn (trønderskrønene er ofte urimelige lange) presenterer vi her verdens to korteste trønderskrøner:
Æ trudd itj at hainn Olav Trygg va sånn!
E d'itj Piaf??
Vi tar like godt en til mens vi er i gang:
To smågutter vandrer hjemover fra sin første skoledag. En snill gammel dame stanser dem og spør hvilken klasse de er kommet i. - «Æ e i A?», svarte den ene. -«Einn du da, gutten min». -«Æ, æ e i A æ å».
Ellers vil du sikkert oppdage at trønderskrønene lett kan drøye ut (trøndere har alltid god tid) og at det kan være vanskelig å fatte poenget når det kommer (har kommet). Gjør det derfor til en hovedregel å gapskratte når fortelleren ikke har sagt noe på 1 minutt. Klask deg samtidig på lårene og slipp en fjert - da virker det mer hjertelig og tillitsvekkende.


LEKSJON III

1) Trøndersodd
Oppskriften på ekte trøndersodd forsøker trønderne å bevare som en hemmelighet (muligens pga Helserådet). Kurslederen mener likevel at det er all grunn til å anta at hovedingrediensen er hel pepper. Denne avsløringen kommer etter en tragisk ulykke i forbindelse med et bryllup. Ved senere granskninger av ulykken kom det for en dag at kokka hadde brukt hjortehagl istedet for hel pepper i sodden. Dette skulle vise seg å få tragiske følger. For da brura sent på kvelden skulle klatre opp på hemsen, slapp hun en fjert - slik skikken er - med det resultat at brudgommen som gikk like bak henne ble skutt og senere døde av skadene.

2) Karsk
Vi må anta at en slik molekyl-hastighet som er beskrevet ovenfor ikke ville vært mulig uten karsk som drivgass. (Som kjent:«Det skal mer enn en kule til for å knekke en trønder».)Selve produksjonsmetoden for spriten har det ikke lyktes kurslederen å få greie på, men har du først dette råstoffet er resten enkelt:
La en kjele kaffe koke natten over.
Legg et kronestykke i en kopp som rommer ca 1/2 liter.
Fyll på kaffe til 1/7 del av koppen. Dersom kronestykket flyter, er kaffen sterk nok.
Fyll på sprit til kronestykket går i oppløsning.

He he... Homser på flytur??

Det har kommet en rapport om at en medarbeider i det australske flyselskapet Ansett - en person som hadde etternavnet Gay - gikk om bord i et av selskapets fly forleden, og brukte det såkalte ’Free Flight’-tilbudet for ansatte. Imidlertid, da Mr Gay forsøkte å finne sitt sete i flyet, så var det allerede tatt av en annen passasjer, som altså hadde satt seg på feil sete..
Så, for å ikke lage noe oppstyr, fant Mr Gay seg et annet sete som var ledig.

Det viste seg at et annet av selskapets fly på denne flyplassen hadde fått mekaniske problemer, noe som innebar at passasjerene der måtte flyttes til andre fly. Noen passasjerer ble henvist til det flyet hvor Mr Gay satt, og de ansatte som hadde ”Fee Flight”-billett ble naturlig nok nedprioritert og måtte forlate flyet for å gi plass for det betalende passasjerer.

Kabin-personellet gikk rundt med passasjerlistene, og da de kom til plassen der Mr Gay egentlig skulle sitte, spurte de:
”Are you gay?”

Mannen som satt der, rødmet lett, så ned og nikket.
”Then you have to get off this plane...”

Mr Gay overhørte dette og prøvde å klargjøre situasjonen som oppstod.
”You got the wrong man. I am Gay!”

Dette fikk en helt annen mann til å reagere i sinne.
”Hell! I am gay too! They can’t kick us all out!”

Forvirrelsen steg mens flere og flere passasjerer blandet seg inn, og ropte at flyselskapet ikke hadde noen rett til å be homofile om å forlate flyet.

Rapporten sier at flyselskapet ikke har til hensikt å kommentere hendelsen…