Hva skjer ved de ulike temperaturer?

Vi teller nedover gradestokken, og begynner med 20 varmegrader celsius. Hva skjer da?

20: Italienere sover med to laken

19: Spanjoler tar på seg en varm genser (hvis de kan finne en)

18: Franskmenn slår på varmen

15: Trøndere spiser is, Spanjoler planlegger ferie i Australia

10: Trøndere drikker utepils

5: Italienere skjelver ukontrollert

3: Nordlendinger bader, Italienske biler starter ikke

2: Nordlendinger går på utekonsert

0: Vannet fryser, Du kan se pusten din, Nordlendinger tar på t-skjorte

-5: Du planlegger sydenturen din, Vannet fryser i Nord-Norge, Franske biler starter ikke

-10: Politikerne begynner å snakke om uteliggerne, Katten insisterer på å sove i sengen sammen med deg, Amerikanske biler starter ikke

-15: Tyske biler starter ikke

-20: Oslofolk klynker uavbrutt, Japanske biler starter ikke, Spanjoler opphører å eksistere, Trøndere måker snø av taket, Nordlendinger prøver å slikke på metallobjekter

-25: Øynene dine fryser fast når du blunker, Katten insisterer på å sove INNI pysjen din, Nordlendinger lukker baderomsvinduet

-30: Du kan kutte pusten din i biter og bygge en iglo, Franskmenn forsvinner. Nordlendinger knepper den øverste knappen i skjorta.

-35: For kaldt til å tenke. Du planlegger et to uker langt varmt karbad. Svenske biler starter ikke. Nordlendinger tar på seg en varm genser

-40: Helvete fryser, Isbjørnene drar på sydenferie. Nordlendinger bestiller kakao på fotballkamp, politikere begynner å ta hverandre INN i varmen igjen.

Ei seterhistorie (trad.)

Det var ein gang, i de gamle gode tidene. Da det enda fór rekande folk over fjellet.

Været var godt, og sola stod høyt på himmelen, og hu Eline låg på tunet og solte kusa si.

Rett som det var kom det en kramkar ruslande, han var svolten og tyst, må vite.

Han hadde gått langt, og lengre enn langt.
Han spurde ho Eline: ”Heve dykk rjome?”

”Åh, jau har eg så” svara ho.
Ho serverte han, og han åt både godt og lenge.

Da han var mett, og hadde rapa i fra seg, sa han:
”No ska du vel hao betaling?”
”Nei, betaling ska eg ikkje ha” sa ho Eline.

”Jau, betaling skal du hao, og betaling skal du fao” sa kramkaren, og treiv fram fra brokji ein offseleg stor ein.
Den var lang som en hesjestaur, tjukk som en hogjestabbe kring rota, og raud og fin i kjøtet som ein nyfiska fjellaure.

”Skal den i meg” sa ho Eline ” så får eg aldrig sjå soloppgangen, og høyre gauken meir.”

”Den skal i deg” sa guten, og for ut døra.
Han tok rennafart fra aust i lauom, og for så fort over dørhella at det hørtes ut som ho Prillarguri bles i luren.
Han rennde over stovegolvet, og rennde han sju lefselengder opp i skurvelurva hennar Eline.
Han stod på som fjordhingsten på vårsleppet.

”Åhh” gispa ho Eline.”Vert det betre no, så fis eg!”

Betre vart det, og feis det gjorde ho så det rima kring takbjølkene og det vart jol og påske på ein gong i heile landet.

Det var den gongen me viste ka ”piljo” var.

Anal og hamster

Jeg har kommet over mange rare historier i mitt liv, men det jeg leste for noen måneder siden i en amerikansk avis, kommer jeg aldri til å glemme.

Jeg er en rimelig sprø og utforskende kar, men selv jeg er himmelvid langt unna - selv i fantasien - å kunne ha kommet på noe av det som følger nedenfor.

- «I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren!»

Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne (!) doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus.

Eric og hans homoseksuelle partner Andrew Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

- «Jeg satte inn et papprør i Andrews anus. Og så sendte jeg Raggot, hamsteren vår, inn» forklarer Eric.

Videre forteller han:

- «Snart ropte Andrew «Armageddon», som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen, men det ville han ikke.

Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen».

På pressekonferanse:

Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en pressekonferanse hva som skjedde videre.
- «Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass.

Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Eriks hår tok fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.»

- «Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår.

Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen.

Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som en kanonball.»

Erik fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk nesebenet som følge av at hamsteren som kom flyvende ut og traff ham.

Andrew fikk første- og annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.


******************************************************************************


De mest skremmende tingene med denne historien:

«Jeg satte inn et papprør i anus...»

«Jeg tittet inn i røret...»

Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe.

Å brekke nesa si på grunn av en hamster som blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet.

At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. Kall meg gammeldags, men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si «Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør...»

Første- og annengrads forbrenning i anus. Vil ikke dette få det brennende ubehaget ved å ha hemmorider til å virke som en velkommen avlastning? Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme på topp fem-listen av verdens verste lukter.

Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

Dette hendte i Salt Lake City... Hva er det med disse Mormonerne?