Guttehumor versus jentehumor...

Kjæresten min sa forleden at det ikke var veldig morsomt det jeg nylig hadde skrevet på bloggen. Det var typisk guttehumor...
Dét er helt greit. Slikt tåler man. Jeg skriver såpass mye rart at man kan ikke treffe hver gang, eller rettere sagt; man håper man treffer noen ganger.. He-he.. Og det er jo så herlig at vi har ulik smak! Tenk hvor kjedelig alt ville ha vært om alle likte det samme.

Men guttehumor?
Versus?
Jentehumor?

Hmmmm... dette må jeg fundere på...

Det er jo umulig å spesifisere dette. Vi har skaleringer og graderinger i alt. Kan jo ikke ha en fasit her, men man kan jo prøve å generalisere litt - med full viten om at noen/mange vil falle utenfor...

Som gutt kan jeg selvsagt mest om hva gutter ler mest av. Og jeg må nesten bare tippe at begrepet jentehumor er noe ala Anne Kat Hærland som står og forteller morsomheter om seg selv og sine treff med menn, at menn ikke forstår og om egen kropp etc.
Nevrotisme. Kalori-telling. Selvutvikling. Overanalysering. Kroppslige utfordringer.
Jeg tror at jenter har en mer sofistikert humor enn menn.
Vi gutta har en platt humor egentlig, så det skal ikke mye til for å overgå oss der.

Kanskje ordet sofistikert er feil her. Opphøyd? Mer raffinert? Nei, kanskje mer dagligdags og jordnært?
Jenter vil kanskje si at den humoren de ler mest av er den som de kjenner seg igjen i, i dagligdagse situasjoner, i reelle situasjoner, i noe de har vært borti selv eller som de faktisk kunne ha opplevd. Gjerne om egen kropp eller tankesett eller barneoppdragelse, eller om gutter som ikke forstår...

Jeg tror gutter overdriver mer, og overdimensjonerer poenget. Gutter vitser sjelden om trivielle saker, f.eks som kroppspleie, kaloritelling, analyse av samboerforholdet, aftershavetyper, etc.

Jeg fortalte en historie forleden som inneholdt en oppblåsbar sex-dokke. 'Dette er typisk guttehumor,' fikk jeg vite.
Dagen i forveien hadde jeg lest en blogg om akkurat dette. Det var ei jente som freste ut sin antipati mot slike dokker. 'Fy faen, gutter! Er et hull bare et hull for dere??? Klarer dere virkelig å putte kuken deres inn det derre der?? Fy faen!'
Hva er det med dere jenter?
De fleste av dere har jo dildo!
Skulle tro at mange av dere led av veldig dårlig selvtillit? Ser dere på en dokke som en konkurrent?
Anyway... dette ble en utskeielse, et avvik fra temaet ...

For meg er bruk av slike 'ekstremiteter' (som dokker, utenkelige situasjoner, overdrevne episoder) endel av min humor. Ja, gjerne guttehumor. Jeg bruker vitser som en slags flukt fra virkeligheten. Når jeg ser fotball og noen blir 'sakset' ned, så ser jeg for meg ei .. ja, nettopp ei saks. Jeg kan se for meg en back som kommer løpende med ei saks for å klippe ned motstandere. Det er en overdreven eller umulig situasjon. Men trolig typisk guttehumor. Kanskje guttehumor er fleiping om absurde situasjoner man aldri har vært i eller kan komme i?

Jenter kan bli forsmådde og setter seg ned med iskrem, når man egentlig burde kjøre diett. 'Uff, ja, tenker mange jenter. Kjenner meg igjen der...' Eller; hva gjøre når puppene lekker av melkespreng etter fødselen? Dette er tydeligvis også humor. Jentehumor. Snakker vi egentlig om en tanke galgenhumor? Altså humor som fleiper med situasjoner man er i eller har vært i?


Mange jenter digger TV-serier som Frustrerte fruer, Greys Anatomy, eller filmer som Bridget Jones Dagbok, eller bøker som Isfolket... (ja, jeg vet at jeg generaliserer og at mange jenter kan føle seg utenfor denne karakteristikken). Er dette fordi de kjenner seg igjen i noe av det som foregår?
Mange gutter leser om revolvermannen Morgan Kane, ser Two and a half men og Cheers, og Rocky-filmene (ja, jeg vet at mange gutter kan føle seg utenfor denne karakteristikken). Er dette fordi det er totalt uten realisme for den enkelte gutt? En flukt?

Er vi her ved en slags hovedårsak bak begrepene guttehumor og jentehumor??
Jenter vil ha gjenkjennelseshumor, og gutter vil ha overdreven flukt-humor?

Uff, dette ble en umulig egen-diskusjon selvsagt.
Tipper 95 % av både gutter og jenter havner midt i mellom disse ytterpunktene.
Men det var et forsøk, Rolf!

Og jeg er veldig glad for at jenta mi ikke alltid deler min (tildels) syke form for humor!!










kvinnesyn...

Datamaskin nostalgi

Fant noen bilder.
Måtte bare legge de ut.
Noen 40-50 åringer som kjenner seg igjen?

En seriøs Rolf:Et alvorlig fysisk og medisinsk problem.Og lærerikt.Og litt morsomt fortalt.

Doktor Pezzi forteller:

Vel, dette kan bli interessant, tenkte jeg. Ron og Pam var begge to mine pasienter og de hadde akkurat giftet seg og vært på bryllupsreise. Nå satt de begge to foran meg på kontoret. De så friske ut og de holdt hverandre i hendene, så jeg trodde ikke på at dette kunne dreie seg om krangling eller noe i den dur. Pam så litt ubekvem ut, men Ron var ivrig til å prate.

Ron: Hei, doktor. Vi har vært på bryllupsreise, og vi har et ekteskapelig eller sexuelt problem.
Dr. Pezzi: Ja?
Ron: Vi sliter med å fullbyrde ekteskapet.
Dr. Pezzi: Javel, hva er problemet?
Ron: Jeg klarer ikke å få den inn i henne.
Dr. Pezzi: Får du ereksjon?
Ron: Å, jada. Blir hard som stein. Men jeg fikk den bare ikke inn - klarte ikke å få den inn.
Dr. Pezzi: (til Pam) Har du hatt sex før? Samleie?
Pam: Nei, jeg er jomfru.

På dette tidspunkt var det lett å tro at hun hadde vaginismus, at musklene rundt vagina nærmest går i spasmer når 'noe'skal inn. En slik sammentrekning kan gjøre et samleie vanskelig eller umulig. Vaginismus grunner vanligvis i en mental sperre. Alternativt kunne det være jomfruhinnen hennes som var problemet.
Vi diskuterte dette sammen.
Og så kom den kreative Ron frem...

Ron: Jeg har en ide, doktor.
Dr. Pezzi: Hva da?
Ron: Ville det hjelpe om hun var bevisstløs?
Dr. Pezzi: Om hun sov, mener du?
Ron: Nei, bevisstløs.
Dr. Pezzi: Vel, ja, det kunne kanskje ha hjulpet, men hvordan hadde du tenkt å få til det?

Jeg lurte på om han overveide å skjenke henne dritings på alkohol.

Ron: Kan ikke du gjøre det? Anestesi?
Dr. Pezzi: (Jeg ble lettere sjokkert) Hva??
Ron: Ja. Anestesi, og så putter jeg den inn mens hun er 'borte'.'
Dr. Pezzi: Jeg kan jo ikke gjøre det!

Pam: Det er helt greit for meg.
Dr. Pezzi: Likevel. Jeg kan ikke gjøre det. Det er ikke rett.
Pam: Men jeg vil gjøre alt for Ron. Jeg elsker ham.
Dr. Pezzi: Det tror jeg nok du gjør, men det er ikke poenget. Det logiske for meg å gjøre nå er å foreta en eksaminasjon av Pam. La oss prøve å finne årsaken bak problemet før vi overveier andre løsninger, greit?
Ron: Ja, det er nok lurest.

Mens jeg foretok en underlivsundersøkelse, skjønte jeg at raskt hvorfor Ron hadde problemer med å trenge inn i henne.
Men jeg ville ikke si noe før Ron kom tilbake til rommet.
Et par minutter senere var vi samlet igjen.

Dr. Pezzi: Pam, du har aldri hatt menstruasjon vel?
Pam: Ikke ennå.
Dr. Pezzi: Har du snakket med en doktor om det?
Pam: Nei.
Dr. Pezzi: Fortalte din mors lege noe som helst etter at du var født?
Pam: Jeg ble tatt imot av en eldre mannlig doktor. Vi bodde på landet. Han døde for omtrent 10 år siden, og jeg tror ikke han fortalte noe til foreldrene mine, ihvertfall ikke noe som jeg har fått vite.
Ron: (følelsesmessig) Hvorfor? Hva er galt?
Dr. Pezzi: (Måtte tenke. Hvordan si dette?) Vel, da jeg undersøkte Pam, ... de eksterne genitaliene, det vil si de ytre kjønnsorganene ser normale ut, men...
Ron: Men hva?!?
Dr. Pezzi: Vaginaen er ikke normalt utviklet.
Ron: Hva mener du med det?
Dr. Pezzi: Hun har ingen vagina . . .
Ron: Å Herregud!!
Pam: (lettere sjokkert, før hun begynte å gråte) Har jeg ingen?
Dr. Pezzi: Ikke en normal vagina. Din vulva åpner seg til en lite søkk som er omtrent to centimeter dyp. Og du har ingen livmor.
Pam: (gråtende) Du sier at jeg ikke er en kvinne?
Dr. Pezzi: (dette var ikke tidspunktet for en leksjon om genetisme og abnormale androgene reseptorer) Du er en kvinne...
Ron: Å, takk og pris! (pause). Men hvorfor har hun da ikke en vagina?



Pam hadde TFS, testicular feminization syndrome.
Slik forekommer når et foster som gentisk er et hannkjønn, mangler et testosteron-'mottak.' Kroppen opptar ikke eller responderer ikke på testosteronet. Og siden testosteronet er årsaken til utviklingen til de mannlige karakteristikker, vil et slikt fravær blokkere utviklingen av mannlige kjønnsorganer. Når dette skjer, er kroppen programmert til å bli utviklet til mer eller mindre kvinnelige former og karakteristikker, ihvertfall eksternt. Faktisk mener enkelte professorer på faget at kvinner med TFS ofte er usedvanlig tiltrekkende, og det påstås at kvinner som er forsidemodeller på Cosmopolitan og lignende magasiner, har mye større sjanse for å ha TFS enn den vanlige jenta i gata. Virker som en interessant forskningsprosjekt, om ikke annet.
Internt, de indre kroppsdeler, er en annen historie. TFS-kvinner har en kort kjønnsåpning, men de andre vaginale delene er ikke der. Og de kan derav ikke 'motta.'


Selv om de var svært ivrige til å få en grundig forklaring, så tenkte jeg at det var best å unnlate å si at Pam - genetisk sett - var en mann.
Jeg forklarte hvordan hun kunne utvikle en vagina som tillot sexuell inntregning, og jeg presiserte at hun egentlig bare var en kvinne som dessverre ikke kunne få barn. Hun ville trenge endel behandling, men Ron og Pam ville kunne leve et normalt liv sammen.
De virket lettet.
Det var jeg også.



I tilfelle du ikke har fått tilfredsstilt din hunger etter kunnskap ennå, så kan jeg gi deg litt sladder som ikke vil bli beskrevet i Se og Hør og andre distingverte ukeblader.
Ryktene vil ha det til at den kjente skuespillerinnen Jamie Lee Curtis har TFS. Denne spekulasjonen er basert på de fakta at hun er usedvanlig vakker, har smale hofter og adopterer barn. Selvsagt er det plenty av tiltrekkende kvinner med adopterte barn som ikke har TFS, så frøken Curtis trenger jo nødvendigvis ikke falle inn under denne kategorien.
Uansett, hun og Pam er - uten tvil - kvinner!

En aldeles vill og minnerik julaften!!

Tenkte jeg kunne fortelle en anekdote - en liten fortelling - om en aldeles spesiell julemiddag.



Dette skjedde en jul for endel år siden da jeg og brodern var i 20 årene.

Som en slags vits så pleide min bror å henge opp ei bukse ved siden av noen strømper ved peisen før julaften. Han sa at det eneste han egentlig ønsket seg av julenissen var at buksene ble fylt med noe, samme hva.

Men hver jul så var det kun strømpene som hadde fått litt fylling. Aldri en ting i den stakkars buksa!

Dette året bestemte jeg meg for å oppfylle drømmen hans. Jeg planla litt med broderns kone, og så satte jeg igang.



Jeg tok på meg solbriller. Og gikk på leting etter ei oppblåsbar sexdokke...



Man solgte ikke slike ting på supermarkedet. Jeg måtte til en sexleketøy-butikk nede i sentrum.

Dersom du aldri har vært i en slik butikk før; tenk deg om to ganger før du gjør det! Du bare forvirrer deg selv.

Jeg var der i en time.

'Hva gjør denne tingen?'

'Kødder du?'

'Hvem i all verden kjøper sånt???'



Til slutt kom jeg bort til avdelingen med oppblåsbare dokker.

Jeg var på utkikk etter en vanlig, standardisert, ukomplisert dokke.

Å finne noe sånt var vanskelig. Sex-dokker kommer i mange forskjellige modeller. På en hylle fant jeg blant annet - ifølge teksten på siden av esken - at hun kunne gjøre ting som jeg kun hadde sett i en bok om dyrehold...

Jeg bestemte meg etterhvert for ei jente som het 'Herlige Barbara.'

Hun var på et prisleie jeg kunne klare.

Å kalle Barbara for ei dokke krevde likevel en stor mengde fantasi...



Tidlig om morgenen den 24.desember, med god hjelp av en gammel sykkelpumpe, så kom Barbara til de levendes rekker. Min svigerinne slapp meg inn ved tidlig morgengry - før min bror hadde stått opp - og jeg fylte buksen ved peisen med Barbaras nedre deler. Så dro jeg hjem og humret et par timer.

Min bror ringte.

Julenissen hadde vært der, sa han. Og nissen hadde etterlatt seg en presang i buksa som bror ble veldig glad for. Men bikkja hadde blitt forvirret. Den hadde bjeffet, og så gått sin vei, og kommet tilbake og bjeffet mer.

Vi ble enige om at Barbara kunne få henge der i buksa slik at resten av familien kunne få beundre henne når vi alle samlet oss neste dag for den tradisjonsrike julemiddagen.



Bestemor, som så veldig dårlig, oppdaget Barbara med en gang hun kom inn i rommet.

- Hva er det der??

Brodern forklarte fort at det der var Barbara.

- Hvem vil ha med ei sånn ei å gjøre? snerret bestemor.

Jeg, for min del, hadde flere kandidater i tankene, men jeg klarte å holde munn.

- Hvor er klærne hennes? fortsatte bestemor.

-Jøss, den ribba lukter jaggu godt, skjøt brodern inn, og prøvde å geleide situasjonen inn mot det som skulle foregå ved middagsbordet.

Men bestemor gav seg ikke så lett.

-Hvorfor har hun ikke tenner?

Nok en gang kunne jeg ha svart henne, men hvorfor skulle jeg. Det var tross alt jul og ingen hadde vel lyst til å sitte baki en sykebil mens man sa 'Dette går så bra, bestemor. Vi er snart fremme på legevakta nå'?



Bestefar var en herlig gammel mann med dårlig syn og trette øyne. Han kom stabbende bort til meg og spurte 'Hei, hvem er den vakre nakne jenta borte ved peisen?'

Jeg fortalte at det var en av broderns venninner som var på besøk.



Et par minutter senere la jeg merke til at bestefar stod borte ved peisen og snakket med Barbara. Ikke bare snakket, forøvrig, han direkte flørtet med henne.

Det var da det gikk opp for meg at dette trolig var bestefars siste jul.



Middagen gikk bra.

Vi snakket om de vanlige ting, som hvem som hadde dødd, hvem som var døende. Det var da Barbara plutselig lagde en lyd som minnet meg veldig om min far på badet om morgenen.

Barbara fløy fresende ut av buksa ved peisen, tok to runder over hodene våre og landet som en haug foran sofaen.

Katta skrek.

Jeg nøs saus ut gjennom nesen.

Og bestefar løp over gulvet, falt ned på knærne og begynte på en munn-til munn-aksjon. Min bror falt latterhylende bakover av stolen og sølte middagen over seg og bestemor kastet fra seg servietten, gikk ut av rommet og satte seg i bilen.

Det var i sannhet en jul til å huske og verdsette.



Senere, i broderns garasje, gjennomførte vi en grundig undersøkelse av Barbara. Vi måtte jo finne ut hvorfor hun kollapset. Vi oppdaget at hun trolig hadde lidd under høy temperatur fra peisen og pungtert ved hennes høyre lår.

Heldigvis, og takk for dette fantastiske vidundermiddelet tape, klarte vi å bringe Barbara tilbake til perfekt helse.



Senere var Barbara stjerne i mange festlige selskaper, spesielt utdrikningslag.



Og jeg tror at bestefar prøvde å ringe henne de få gangene han kunne forlate huset alene...

Fra dyrenes verden - essensielt å vite (NOT)!

Visste du at:

• En hare elsker lakris? Men lakris er farlig for dem for de tåler ikke sukker...
• Dalmantiner-hunder er den eneste hunderasen som kan få podagra (urinsyregikt)...

• Snegler har fire neser?
  
• Katter bruke kinnskjegget for å sjekke om et hull er stort nok til å komme gjennom.
  
• Gullfisk mister fargene dersom de holdes i dårlig lys...


• Noen alligatorer kan overleve en vinter ved å fryse ned hodet i is i månedsvis, og bare ha nesen stikkende ut.


• Delfiner sover med en hjernehalvdel om gangen, og et øye igjen...


• Om du løfter opp halen til en kenguru, så kan den ikke hoppe. De bruker halen til balanse...


• En krokodille kan ikke stikke ut tungen...


• Elefantene er de eneste pattedyrene som ikke kan hoppe...


• Kameler har tre øyelokk for beskyttelse mot sand...


• En flamingo-fugl kan bare spise med hodet opp-ned...


• Sommerfugler har smaksansene på bakbeina...


• En snegle kan sove i 3 år...


• De fleste elefanter veier mindre enn en blåhvals tunge...


• Pingviner kan hoppe 2 meter høyt...


• Beina på flaggermus er så tynne at de kan ikke gå...


• Man har funnet elefanter svømmende flere mil fra land...


• En stor hvithai kan gå uten mat i 3 måneder...


• Geiter har rektangulære pupiller...


• Giraffer har ingen vokaler, og de kommuniserer ved å vibrere luften rundt halsen...


• En kvinnelig øster (!?) kan produsere over 100 millioner avkom...


• Fluer og mygg tiltrekkes dobbelt så mye til blåfargen som til noen annen farge...


• Flyve-rekorden til ei høne er 13 sekunder...


• Blåsefisken svelger vann slik at den blir altfor stor til å svelge for andre fisk...


• En fullvoksen bjørn kan løpe like fort sen en hest...


• Kvinnelige lopper drikker 15 ganger sin egen vekt i blod hver dag...


• Når en giraffunge fødes, faller den 2 meter ned, vanligvis uten å bli skadd...


• En øyenstikker kan oppdage et bevegelig insekt 11 meter unna.


• Melken fra kameler stivner ikke fordi den er tilpasset ørkenvarmen...

Ja, kjære elever, da sier vi at dette var nok for idag. Og så hører jeg dere i dette faget om ei uke...